夜色缓慢消亡，思想在日升月落中萌芽，但到底萌芽了多少，甚至有没有萌芽，或许自已也说不上来。好多个寂寞夜晚，我什么事都不想干，面对墙壁傻傻发呆，游离墙上的白光仿佛出现一只小船，孤独地在命运这大浪中颠簸并努力寻找一个可以泊靠的港湾。它们似存在又不存在，让想起高中第一册化学课本写下的四个字——1994，我1994年上高中，那年的我16岁。高中三年，淅沥雨季般的年龄，那时的我和同龄人一样喜欢浪漫，我忍不住想起后排女孩。
　　高中毕业没多久，我不再相信浪漫，相信只有钱才能挣得我想拥有的一切，读书是为了挣钱，工作是为了挣钱，看书一样是为了挣钱。对女孩，一次次告诉自己一个好的妻子对一个家有多重要，可我用实利态度去简单化了，在一个雪后日子，知道暗恋过女孩要结婚，我用实用思想打发自己，那时的我好像并没感到什么难过。
　　时间到2002年，发现自己对朝九晚五的工作产生厌烦，在无奈中打发一个个难熬日夜，终于在当年“五一”长假后，辞掉工作，只身南下去台州温岭市。一个同学住温岭市乡下，他曾和我说过，他家有好多株杨梅树，到这时节会结很多酸涩杨梅。我爬上大杨梅树，一边摘杨梅一边吃杨梅，就和过去那个一边摘毛桃一边吃毛桃的小男孩一样。同学住的小镇酷似生我养我的村子，有水，有树，有山，有白云，那几个日夜我过得很自在，但这样的日夜会让我捡拾起很多，它们对现实生活或许可以说就是多余而拌脚的。
　　天空，又飞过婉转的燕莺；风中，又徘徊熟悉的歌谣；记忆，又清晰缥缈的誓言，不变的还有一缕永不干涸的流水在曾有过的岁月中静静流淌。
　　也曾经梦寐过很多，甜蜜的爱情，诗意的树下，朦胧的月色和火红的晚霞……
　　它们在现实跟前往往不堪一击，一个人不可能不工作。但自台州回到上海后，日记明显比过去多了，神情终日恍惚，直到有一夜看到爸爸的责骂，妈妈的鸡毛掸，哥和我去自留地偷番茄。哥走了，留下我一个人，提着把喷水壶在一条小堰和自留地间来回，我仰望天空，有时一片碧白，有时红霞满天，有时鱼鳞阵阵，原来蔚蓝的天空离自己曾是那么近如今却变得如此的遥远。——我从不后悔自己做过的事、说过的话，那一觉醒来，我扪心自问，在这几年中我是不是失去很多，我是不是淡忘了很多童年时发下的誓言？
　　我的童年无忧无虑，长大了，当有人问我曾害怕过什么？我怕孤独。小时上课，看操场凹凸不平的泥土墙，害怕爸妈突然离开，再不理我。大了爸妈不再离开，而我离开了出生长大的村庄，一个人走在陌生夜下，望眼不认识的繁华，满耳不认识的声音，想到曾给我过温暖，呵护过我的家，可我拿了她那么多，没一点回报尽是猎取，自卑使自已不敢面对，虚度使自已混乱无章。前方看不到北极星，一直在外独身的我，不知何处才是孤独的尽头。
　　那个出生长大的地方仍依山傍水，几棵高高的杉树，几座青青的小山，还有一条机耕路在静静诉说村人的过去。春天涨陂的溪水，夏天弥清的荷香，秋天金黄的稻浪，冬天洁白的妆雪，掩盖着心的呼唤，招唤着游子的梦。我家砖瓦房落在黄泥塘西边，小学时它还是自留地，一家人曾在上面种瓜，栽豆，洒菜籽，还有一条鱼儿的长坑，我从外头捉了鱼常往里头放。村子机耕路走的人较多一段被黄泥塘和我家砖瓦房夹着，向南，在我家老房后背的空地拐弯。也许因为靠近机耕路吧，多知道村子的一些陈年旧事，多听到村子的一些风花雪月，有悲欢，有喜悦，有人愁苦，有人心焦，走过的人不会忘记儿时一切，看到一片瓦，一块砖，一棵树，一条堰，背后埋着他深藏内心的故事。
　　我曾抓过鱼的小溪，现在已变成水泥路；我曾耙过松枝毛的山丘，现在已成了工业区；我曾锹过秧割过稻的水洼地，现在已成了别人的私家住宅，如果真存在时代这个字眼，那个时代也许真的随风消逝了。即使是一种颓废的怀旧吧，即使称作是一种对现实的无奈呻吟吧，我不想让占据内心深处的感情再漫无目的地飘流，不论是憧憬出的梦幻还是发生过的现实，把那些浮在脑海的零散片断汇出一个较为完整的故事，当不知道的哪天想去回忆时，别让自己的过去好像空的一样。青蛙呱呱地叫，秋蝉唧唧地鸣，仿佛又在耳边响起，心又回到曾经的过去。
　　秋风徘徊催木叶，乌鸦凄凉叫悲歌。门前小溪埠头冷，故园春燕空余窠。数声童谣绕杨柳，一缕残阳落西阿。